1、一哥们喜欢裸睡，即使穿着衣服，睡觉时也会自己脱下来。

有回大家坐火车，硬座，他让我们帮他看着，他半夜一脱就叫他。

轮到我，我在旁边玩psp，过一会，发现他都脱干净了，我一吼，全车厢的人都回头看（他坐我旁边）。

结果他以后再也不坐火车了。

2、某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。

男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。

男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方.....

3、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：“猪啊，快点出来呀！。”

一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。

女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

4、学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。

一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了……

5、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

菊花君说，我若是不好呢？

朋友说，那便是痔疮。

6、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。

这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

7、早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着。

我回头亲了一下老婆，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。。。

女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。。

耶！哥赢了。。老婆夸我造了八级浮屠。

8、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆。

然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

9、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。

卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。

快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。

等成绩公布，60分......估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。

10、午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。

A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！

B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。