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幽默经典

2020-01-27 来源:

幽默经典批斗会
文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

放屁
放屁有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
活猪、腊肠
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”
数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
口试笔试
黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。
谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（用品） < 牙刷> 谜四：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（用品） < 眼镜盒>

权力
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。” 说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说： “你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

论文评语
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”
参观画室
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？” 焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。” 刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？” 焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
数学竞赛
黄教授的课大家都喜欢，连枯燥的数学课也生动有趣。这天，黄教授搞了一场男女生算题对抗赛。题目公布后，男女生分开来紧张地算起来。快下课了，黄教授说道：“男生求出来了吗？女生解开了吗？好，下面两边对一下。”
老山前线
对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’ 连长老练地说：‘让战士们出击吧！’ 过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’ ．．．”
田间赋诗
有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人，把苋发音成 “汉” 音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳光太强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。
生日晚餐
一天，老刘约老黄喝一盅，见老黄脸色难看，就问原委。老黄叹了口气：“昨我过生日，我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。” “人家一个窈窕黄花大闺女，给你一得天独厚的机会，好事呀！” “嗨，我一到，见室内布置得高雅温馨，柔和的灯光，真是心旷神怡！” “这越说越好啦。” “她直奔卧室，并让我过五分钟也进去。” “嘿，有戏了。 ” “ 五分钟后，我一推开卧室门，里面黑呼呼关着灯。” “这不明摆着该干什么了吗！” “啪，灯亮了。好家伙，一屋子人，全是我教过的学生，都是来给我祝寿的。” “原来是这么回事，好事没成。那也没必要丧气吗，单过生日也开心呀。” “嗨，别提了，我是没穿裤子进去的。”
弄巧成拙
叶晶小姐考黄教授的研究生，多次笔试、口试都没通过，于是请他到家里吃饭，想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总觉像 ‘精液’。老黄一到，叶晶单刀直入：“ 我哪儿不如您的女学生？” 老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓？’ ‘姓张。’ ‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’ ‘用过膳没有？’‘没有。’ ‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！” 叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓？” “姓杨。” 叶晶一紧张只隐约记得个 “公” 字：“公杨还是母杨？” 杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好答：“公羊。” 叶晶忘了下面的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起 “骟” 字，连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？” 杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但见她举着刀，寒气袭人，只好道：“还没骟过。” “那正好和黄教授一起骟了吧！”

(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>(2) 新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>(3) 远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动) <性爱> (4)长腿男人(食物)<蛋糕> (5)长腿女人(化妆品) <唇膏> (6)妓女罢工(历史用语)<抗日>(7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货>(8)面首暴乱 (历史事件) <南昌起义>(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>
尴尬经历
谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说‘对不起，让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价进一下 50，出一下 50，射500。’听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’ ”
和尚典史
黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名 “典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下鸡巴点屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。
河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
赴日主裁
在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”