10个笑话
2020-01-27
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甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
评论：都是自吹自擂，有他们现原形的时候。
2． 一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾 食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？” 酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒 保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么 ？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了”
评论：这个酒吧也是太色了，什么味道都闻不出了。
3.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急 的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不 是今晚洞房之夜才做的吗？』
评论：新郎不是太紧张，本职工作还想着呢。
4.一位女士只穿了一双黑鞋、一双黑手套参加化妆舞会，被门口的招待拦住。“对不起，我们是化妆舞会 ！”“我知道，我扮的是黑桃五！”
评论：那也应该戴个面具啊。
5.与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······
评论：男的是个木头，是想一天3次。
6.语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
评论：老师都这么大岁数了，能连续日五晚吗。
7.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
评论：老太太见多识广，一定也经历过这种事。
8.壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”
评论：真是虚假的广告，一定骗你没商量。
9.老婆最让你疯狂的是什么？
酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”
评论：谁遇见这种事，都会疯了的。
10.A问B：你知道女人和冰箱有什么共同之处和不同之处吗？
B回到：女人和冰箱都是放肉的地方，只不过女人是把硬的放进去拿出来变软了，而冰箱是把软的放进 去拿出来却变硬了
评论：都是本质的区别，用处不一样。
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